Es uzrakstīju grāmatu, kas lika jums pamest darbu, pamest vīru un pārcelties uz Bali

Šis raksts sākotnēji tika parādīts ELLE 2016. gada aprīļa numurā.

Pēdējos 10 gadus es cenšos saprast, kāpēc Ēd, lūdzies, mīli kļuva par fenomenu. Kāpēc? Es nekad īsti neesmu zinājis. Kad man jautāja, mana parastā atbilde ir bijusi līdzīga: 'Jūsu minējums ir tikpat labs kā mans, draugs!' Bet visu laiku, raustot plecus no jautājuma, es sastapos ar cilvēkiem, kuri vēlējās man pastāstīt stāstus par to, kā mana grāmata viņus bija iedvesmojusi vai ietekmējusi, vai mainījusi viņu dzīvi - stāstus, citiem vārdiem sakot, par to, kas Ēd, lūdzies, mīli lika viņiem to darīt. Daži no šiem stāstiem bija apburoši; daži bija dīvaini; daži bija dziļi aizkustinoši.



Īpaši divi ir palikuši pie manis. Kādu dienu Atlanta grāmatu parakstīšanas pasākumā es satiku afroamerikānieti trīsdesmit gadu sākumā, kas šķita pozitīvi starojoša no laimes. Viņa man teica, ka dažus gadus agrāk viņa pacēla Ēd, lūdzies, mīli pēc drauga ieteikuma. Viņa to izlasīja vienā sēdē. Pabeidzot pēdējo lapu, viņa nolika grāmatu, piecēlās no dīvāna, izgāja no savas mājas un vairs neatgriezās. Viņa šajā mājā bija dalījusies 10 gadus ar vīrieti, kurš katru dienu bija viņu fiziski un emocionāli aizskāris, bet tagad viņa bija pabeigta. Viņa pameta pilsētu, pārcēlās atpakaļ pie mātes, atrada jaunu darbu, vairākus gadus ietaupīja naudu, zaudēja svaru un (tikoties ar viņu) tikko bija atgriezusies no pirmā ceļojuma viena pati uz Parīzi. Viņa nekad neatgriezās savā vecajā mājā, lai savāktu savas mantas, un nekad vairs neredzēja ļaunprātīgo bijušo draugu. Viņas vecā dzīve bija beigusies, un to vairs nevajadzēja pārskatīt. Viņa bija pilnīgi pārveidots cilvēks.



Vardarbīgā sieviete saprata, ka viņai vairs nav jābūt upurim. Vardarbīgs vīrietis saprata, ka viņam vairs nav jābūt draudam.

Otrais stāsts ietver vēstuli, ko saņēmu no sievietes, kuras dzīvi tas nemainīja Ēd, lūdzies, mīli . Viņai tas patika, viņa rakstīja, galvenokārt ceļojumu aprakstiem un visai informācijai par ēdienu Itālijā. Bet viņa bija paņēmusi grāmatu līdzi ģimenes burāšanas braucienā, kurā bija viņas vecākais brālis. 'Tas, kas jums jāsaprot par manu brāli,' viņa teica savā vēstulē, 'ir tas, ka viņš ir āksts. Es viņu mīlu, jo viņš ir mans lielais brālis, bet viņš ir augstprātīgs, kontrolējošs, ar nosaukumu džeks. ' Viņš bija piedzīvojis ieilgušu, dārgu un smagu šķiršanos. Viņa sieva daudzus gadus bija mēģinājusi viņu pamest, un viņš par to sodīja - pārliecinoties, ka viņa ļoti cietīs par apvainojumu, ka viņš izgājis pret viņu. Šajos ģimenes svētkos viņš paņēma māsas kopiju Ēd, lūdzies, mīli , galvenokārt kā joks, un izlasiet visu. Kad viņš bija pabeidzis, viņš piezvanīja savam advokātam no buru laivas un teica: 'Atsauciet suņus.' Tad viņš piezvanīja sievai un atstāja viņai ziņu, kurā teikts: 'Es svētīju jūsu ceļojumu un atvainojos.' Un beidzot viņš atlaida viņu.



Šķiet, ka šiem diviem stāstiem nav viena kopīga iezīme. Tikai redzot neticamo iesniegumu klāstu, kas nāca klajā ar šo antoloģiju, Ēst Lūdzieties Mīlestība lika man to darīt (Riverhead) , ka es beidzot redzēju, ko stāsta stāsti, un kāpēc es tos turpinu stāstīt. Jo sirdī tie ir par to, ka cilvēks beidzot saprot, Manai dzīvei vairs nav jāizskatās šādi.

Pirksts, saldums, roka, kūka, deserts, sastāvdaļa, nags, ceptas preces, virtuve, ēdiens, Pieklājīgi Riverhead

Vardarbīgā sieviete saprata, ka viņai vairs nav jābūt upurim. Vardarbīgs vīrietis saprata, ka viņam vairs nav jābūt draudam. Abi bija izgājuši no nogurušā vecā es - no viena brīža uz otru - un devās uz priekšu pilnīgi jaunā dzīvē.



Tas ir tas Ēd, lūdzies, mīli tiešām ir par visu. Tas nekad nebija īsti par picas ēšanu Itālijā vai meditāciju Indijā vai iemīlēšanos Bali. Tas nebija par ceļošanu, garīgumu vai šķiršanos. Ēd, lūdzies, mīli bija par to, kas notiek, kad viens cilvēks saprot, ka visu (arī sevi) var mainīt. Tas parasti ir interesantākais brīdis jebkura cilvēka dzīvē. Jo pēc šī brīža? Tas, kas notiek tālāk, burtiski var būt jebkas.

OTRĀ DZIEDĀTĀJA

Autore Terēza Tronone

2008. gada vasarā mans dēls mācījās spēlēt ģitāru. Viņš bija mīļš, kautrīgs zēns ar patiesu mīlestību pret mūziku. Viņš arī gatavojās sākt vidusskolu, un es baidījos, ka viņa kautrība neslēps viņa talantu. Es viņam teicu, ka viņam ir dāvana; viņš bija pārāk prasmīgs, lai spēlētu mūziku viens pats savā istabā. Vidusskolā viņam bija jāatrod sava cilts - viņam bija jādalās ar pasauli.



Pēc šīs sarunas es domāju par savu dzīvi. Kas es biju? Es biju šķīrusies, vientuļā mamma. Drosmīgākā lieta, ko jebkad esmu darījis, bija atzīt, ka neesmu laimīga savā laulībā. Bet es nedarīju daudz, lai pabarotu savu dvēseli. Pēc laulības šķiršanas, kas bija saistīta ar finanšu un laika pārvaldības cīņām, mana dzīve sastāvēja no diviem bērniem un mana biroja darba. Bet mana fantāzija visu mūžu bija kļūt par dziedātāju. Mašīnā dziedāju viena; doma dziedāt kāda, jebkura priekšā bija biedējoša. Mans sapnis bija tik privāts un cieši apsargāts, ka neviens mani nekad nebija dzirdējis.

Tomēr es dzirdēju čukstus. Es lasītu Ēd, lūdzies, mīli divus gadus, pirms iedrošināju savu dēlu sekot viņa muzikālajai kaislībai, un es biju iedvesmots. Es biju absorbējis katru pilienu Elizabetes Gilbertas dzīves mainīgajā personīgajā ceļojumā, it kā viņa būtu draudzene, un runāja ar mani pārliecinoši.

Es biju dzirdējis par vienas dienas semināru Ņujorkas vietā Ņujorkas atklātais centrs. Semināru mācīja veiksmīgs vokālais treneris, un tas bija paredzēts jūsu balss atrašanai. Es saskrāpēju naudu un devos sestdienas rītā. Es neteicu nevienai dvēselei. Es sapratu, ja tas gāja slikti, nevienam tas nebija jāzina.

Šajā darbnīcā bija aptuveni 25 cilvēki, un mēs visi ieradāmies gatavi dziedāt vienu dziesmu pēc savas izvēles. Iekārtojoties, mums iedeva rādītāja kartītes un lika pierakstīt, kāpēc mēs tur bijām un ko cerējām iegūt no klases. Es pierakstīju savu mērķi: es biju tur, lai pārvarētu savas bailes dziedāt publiski. Tad mēs veicām vingrinājumus, kas paredzēti pašapziņas mazināšanai. Piemēram, pa pāriem mēs skatījāmies viens otram acīs, veidojot sejas un dziedājot. Dažiem tas šķita ļoti grūti un sāka raudāt. Ilgi skatoties uz citu cilvēku, nav iespējams slēpt savas emocijas; jūs jūtaties ļoti pakļauti un neaizsargāti.

Viņš man neteica, ka jāiet vokālās nodarbībās - viņš lika atrast grupu un izkļūt.

Pēc pusdienām bija pienācis laiks. Katram pa vienam vajadzēja celties visas grupas priekšā un dziedāt. Balss treneris nejauši izvilka no mūsu rādītāju kartēm, lai noteiktu, kurš dosies tālāk, un skaļi nolasīja katra cilvēka mērķi. Daži bija dziedātāji, kuri no tā atteicās, daži bija strādājoši vokālisti, kuri bija zaudējuši dzirksti - mums visiem bija dažādi iemesli, kāpēc mēs tur bijām. Kad mani sauca, es jutos pārsteidzoši mierīgs, ejot uz istabas priekšu. Instruktors lasīja: 'Terēze vēlas pārvarēt bailes dziedāt publiski.' Viņš jautāja, vai man ir notis vai kompaktdisks, kam dziedāt, un es atbildēju, ka nē.

Ar to es dziedāju - a cappella - Gladys Knight & the Pips hitu 'I'm Got to Use My Imagination'. Mana balss neplaisāja un nedrebēja. Tas atskanēja telpā. Vienu brīdi es nevarēju noticēt, ka tas esmu es. Es biju ārpus ķermeņa, vēroju sevi. Kad dziesma bija beigusies, es paskatījos pa istabu līdz izbrīnītajām sejām un atvērtām mutēm. Vokālais treneris pasmaidīja. Viņš man neteica, ka jāiet vokālās nodarbībās - viņš lika atrast grupu un izkļūt.

PIETIEKAMI LABS

Autors Lorijs Granjēri

Vienu stabilu nedēļu manā dzīvoklī ir 10:26. Sarkanais pulkstenis dzīvojamā istabā ir apstājies, un tas paliek apstājies. Katru reizi, kad paskatos, tur tas ir: 10:26, visas dienas garumā.

Galu galā uz Šveices armijas naža atlocīju Liliputas skrūvgriezi, kuram ir arī pincete, kas neļauj manām uzacīm pilnībā saliekt Frīdu Kahlo. Es veicu kreisi-vaļīgu darbību ar divām spītīgām metāla skrūvēm, atveru pulksteņa aizmuguri, ievietoju jaunu akumulatoru un panāku 8:12. Pirms izlasīju Ēd, lūdzies, mīli , nedēļa 10:26 būtu bijusi neaptverama. Jo 10:26 pastāvētu kā 24/7 atgādinājums, ka kaut kas nav kārtībā, nevietā, laikā. Toreiz es būtu novērsis šo sabojātību vēlākais līdz pulksten 10:29. Ēd, lūdzies, mīli veicināja manu pāriešanu no stingrās perfekcionisma dogmas uz nelāgu ticību labajam.

Tagad “atgriešanās” nenozīmē, ka upes krastā es piedzīvoju pilnvērtīgu, nākšanu pie Jēzus. Šī jaunā pieeja ir parādījusies un sākas. Bet tas ir šeit.

Brūss Springstīns 70. gadu beigās ierakstīja dziesmu ar nosaukumu 'Ain't Good Enough for You'. Tas nabaga šlubs: Viņš dara visu, lai iepriecinātu savu meiteni. Viņš iegūst darbu pārdošanā, nopērk kreklu Bloomingdale's. Nav kauliņu - viņai nepatīk tas, kā viņš staigā vai kā viņš runā. Tā bija mana himna gadu desmitiem ilgi. Nekas, ko es darīju, nebija pietiekami labs. Es biju pati sava mīļotā draudzene, metos pie apmales, jo neesmu pietiekami gudra, pietiekami klusa un pietiekami dzena. Ēd, lūdzies, mīli izaicināja mani dziedāt citu melodiju.

Nedaudz par perfektu un nepilnīgu: 2004. gadā 10 nedēļu laikā es izšķīros, pārdevu savu māju un zaudēju savu lielo brāli. Es biju noķerts ciešanu cunami.

Galu galā es sāku ciest no novājinošām muguras sāpēm un migrēnas divas reizes nedēļā. Es strādāju brūkošajā laikrakstu biznesā un bezpalīdzīgi vēroju, kā kolēģi regulāri tiek pavadīti no ziņu telpas. Tas bija tā, it kā es raustītos uz mūžīgā kapāšanas kluča. Kurš bija nākamais? Prieks, pat ja tas parādījās, bija pilnīgi aizdomīgs un pārāk īss.

Tas bija tā, it kā es raustītos uz mūžīgā kapāšanas kluča. Kurš bija nākamais? Prieks, pat ja tas parādījās, bija pilnīgi aizdomīgs un pārāk īss.

Un, tā kā es nevarēju kontrolēt lielas biļetes, piemēram, nāvi un šķiršanos, mana Miss-Fix-It vēlme devās uz pilsētu par sīkumiem. Es mūžīgi gaidīju otru apavu - slideno banānu mizu. Es biju ievēlējis sev vienu sievieti modru modeli, kas uzvedās tā, it kā manas nemierīgās uzmanības svars varētu noņemt dzīves nelabumu dūrienu.

To ir viegli aizmirst, bet Gilberts uzsāka gadu ārzemēs, tikai cerot, ka viņa parādīsies vesela. Viņa nezināja stāsta beigas. Kurš varētu paredzēt zilās gaismas pērli un mīlošu brazīlieti, nemaz nerunājot par Opru Vinfriju un Džūliju Robertsu?

Mana pāreja no ideāla uz pietiekami labu ietvēra ceļu, kuram nebija nekādu garantiju. Es vienmēr saku Bībelē to nelaimīgo tēvu, kurš sauca: „Es ticu; palīdzi manai neticībai! ' Citiem vārdiem sakot: es gribu tev uzticēties, cilvēk, bet es neesmu pārliecināts, ka varu vienu kāju nolikt otras priekšā. Es neesmu pārliecināts, vai ir pat vērts uzvilkt zābakus.

Lielāko savas dzīves daļu es pavadu sarullējies šajā semikolā starp “es ticu” un “palīdzi manai neticībai!”. Viņai nebija iemesla uzskatīt, ka no šī ceļojuma kaut kas sanāks, izņemot rokrakstu un dažus pases zīmogus. Tomēr viņa uzvilka zābakus.

Ēd, lūdzies, mīli pamudināja mani sašņorēt savējos, bet tajā pašā laikā tas deva man atļauju atteikties; tik bieži ignorēt e-pastu, izlaist treniņu, pagulēt.

Gilberts pārliecinoši raksta par atpūtu un par sava prieka radīšanu - tās kopšanu un aizsardzību. Protams, viņa apmeklēja medicīnas vīrieti, bet pati ievadīja savu līdzekli. Kas attiecas uz mani, manā visu gadu ilgajā migrēnas odisejā bija iesaistīts neirologs, Reiki meistars, divi akupunktūras speciālisti, saujiņa manuālo terapeitu, skatījās uz mandalām vietējā bibliotēkā, kliedza automašīnā (lai mazinātu spiedienu - es sapratu, kāpēc ne?), īsa slimnīcas uzturēšanās, kā arī daudz zāļu un pētījumu, pirms es atradu uztura speciālistu, kurš spēja mazināt lielāko daļu manu galvassāpju.

Gilberts man atgādina, ka prieks neparādās tikai priekšējā zālienā un sāk izņemt tukšos čekus. Jāpriecājas ar prieku. Prieks ir jākopj.

Es saprotu prieks tas ir vāveres vārds turpat blakus saviem ļaunprātīgajiem brāļiem un māsām, piesardzīgs un pilnvarots . Man vienalga. Es esmu apņēmies turpināt prieku, un es nedomāju kurlu un mēmu, smaidīgu seju un emociju prieka zīmolu. Es runāju par acīm atvērtu prieku, kas redz pasauli tādu, kāda tā ir, un izvēlas palikt mīksta jebkurā gadījumā.

Es runāju par prieku par spīti . Ēd, lūdzies, mīli nepadara mani lielāku, labāku, vairāk. Dažās dienās realitāte ir pārāk reāla. Dažas dienas es varu būt nepacietīgs. Es periodiski satraucos par saviem kvadrātveida pirkstiem. Atšķirība ir tāda, ka mūsdienās es varu dzīvot ar sevi.

Vēl ir tik daudz, ko es vēlos labot. Daži no tiem ir cienīgi mērķi (šaujamieroču likumi, uzacu pārpludināšana), bet citi var gaidīt. Esmu nonācis pie nestabila, bet plēsīga ticības labajam.