Vai jūs kādreiz pārstājat skatīties uz vecākām meitenēm?

Šis ir no Lenijs : Feminisms, stils, veselība, politika, draudzība un viss pārējais no Lena Dunham un Jenni Konner. Patīk? Kopīgojiet to ar draugu .

Vecākas meitenes, piemēram, aukles vai drauga māsa vidusskolā, bija pedestales ar nevainojamām džinsu jakām. Pārsvarā tās bija baltas meitenes. Tuvie sarunu biedri ar sānu slaucītiem sprādzieniem, kuri nekad nav izrādījušies pārāk sajūsmināti, jo viņiem vēl bija un, iespējams, nekad nebūs jāsaskaras ar to, ko nozīmē liegt. Es iekāroju viņu gadījuma raksturu, uzskatot, ka viņu apķērība liecina par pašpārvaldi, par to, ka neslēpj kādas slepenas ilgas tikt redzētām. Tas nav redzams salīdzinājumā vai kā “cits”, vai ar mulsinošu komplimentu uzbūvi, kas citiem šķita tikai tālāka.



Tas, ko es vienmēr pamanīju vispirms, bija viņu rokas. Šīm vecākajām meitenēm uz katra pirksta bija sasmalcināti nagi, piemēram, sarūkoši emaljas kontinenti, tādās krāsās kā zils vai melns. Viņi valkāja lielus džemperus, kurus vilka pār rokām, izraujot atvērtus caurumus kā zirglietas īkšķiem. Uz šiem biezajiem cipariem es pamanīju to sudraba īkšķa gredzenus, kas šķita piestiprināti, kā atloku uzgriežņi pieskrūvējas uz skrūvēm.

Pat viņu sliktā āda parādīja tādu skaistumu, kas mani izmisīgi pievilka, jo tas nebija tikai skaistums. Tas bija nosacīti. Ko es uztvēru kā iebūvētu-kā to vislabāk izteikt?-netraucēti- nes ? Tāpat kā drēbju plosīšana un sabojāšana pēc sava prieka. Zīmēt ar lodīšu pildspalvu uz sava Converse gumijas sānu malas - patiesi apmierinoša kustība. Tas bija darīts tikai tāpēc . Tas bija neinteresanti. Neiedomājamas summas no tā. Cik izsmalcināti es domāju, ka būtu vienalga.

Šīs vecākās meitenes bija impulsīvas. Pirmdienas vakarā viņi krāsoja matus. Cik atceros, liela daļa no viņiem vēlējās kļūt par jūras biologiem. Viņu Sāras Maklalanas CD vai Dženetas Džeksones kopijas Samta virve bija labi mīlēti un saskrāpēti, vienlaicīgi izlaižot malšanu sasist trieciens sasist par tēmu 'Es kļūstu vientuļš'. Toreiz man bija apmēram desmit gadi, lai nobrāztu savu brūnumu un ņemtu vērā tā aizsega nozīmi manā dzīvē. Es vēl biju ļoti tālu, lai rūpīgi pārbaudītu savas dīvainās, pat toksiskās attiecības ar šo meiteņu izslēgšanas apelāciju. Uz viņu visuresamību. Uz viņu imunitāti. Mani pierunāja mana sautētā, drūmā un man neredzamā mazvērtības sajūta.



ES BŪTU SĀKOTS NO MĀJAS, UN DRAUGAS, UN MANI NEREDZAMAS NEPIECIEŠAMĪBAS JUTAS.

Tāpēc es slavēju šīs meitenes vājāko iemeslu dēļ. Es uzskatīju, ka viņu vispārējo uzvedību iemieso tas, cik neiespējami forši viņi izskatījās, darot vienkāršas lietas, piemēram, kaut ko velkot, kaut ko-vienalga ko-no aizmugurējām kabatām vai nejauši paceldami dibenu uz virtuves letes sarunas vidū. Viņu augšstilbi nelikās pankūkas kā manējie, kad es apsēdos; arī viņu ceļi nebija bezveidīgi. Es savus saucu par kartupeļiem-ceļiem. Mantojuši no sievietēm manas mātes pusē, viņi ir izgriezti un nedaudz gabaliņi. Neelegantas.

Ziemā šīs vecākās meitenes ar apbrīnojamu žēlastību veica nogurdinošo rituālu - atbrīvoties no slāņiem. Nimbly, kas izvilka savus garos kaklus no vilnas šalles ķēdēm, kā vienmēr, bija skats. Tāpat kā tad, kad ārpus metro dejo baletdejotāja un visiem pagriežas galva-viņa ietekmē mūs, lai mēs pielāgotu savu pozu un, iespējams, pārdomātu visu savu dzīvi. Tieši tāpat šīs vecākās meitenes mani uztrauca.



Tie bija izredzes uz 14. Šo augstākā līmeņa sanāksmes vecumu es patvaļīgi izvēlējos, atrisinot to, kas, manuprāt, varētu būt brīva nodarbošanās. to paspējis nedomājot, ko šis neaprakstāmais “tas” iezīmē vai nozīmē. Vai vēl pazemojošāk, ko tas pierāda. Kad man palika 14 gadi, mana 16. dzimšanas diena nesen pieņēma 14 folkloras stāstu. Tad 18. Seko 24. Un tā tālāk, un tā tālāk. Nesen es esmu uzkrājis papildu ticību 33 divkāršajām atsperēm, nākotnes apaļumā iedomājoties mierīgumu absorbētā, mazāk svārstīgā pasaulē, kur esmu attīstījis labāku humora izjūtu un pieredzi ar mazāku asumu, dzīves kāpumu un kritumu pātagu . Nāc 33, es noteikti novērtēšu 36. Es pamatošu, ka tas man piegādās vērtspapīrus, kas man vēl nav jāizprot, un ekscentriskumu, kas ļauj man izkļūt no saprātīgā prāta. Ka es uzskatu, ka kāda liela, milzīga zīme kādu dienu varētu izlēkt ar izpletni un brīdināt mani mana ierašanās , ir, es saprotu, muļķīgi. Tomēr šeit es esmu 29 gadus vecs, brīvprātīgi ieguldot priekšstatus par pārliecību rītdienas dzimšanas dienās, tāpat kā es darīju ar šīm vecākajām meitenēm.

Lieta ir tāda, ka šīs vecākās meitenes kaut ko uztvēra. Esmu par to pārliecināts. Viņi savāca puišus kaimiņu skolās, it kā paplašinot viņu pievilcības nekustamo īpašumu. Šīs vecākās meitenes bija gudras attiecībā uz ķermeņa izliekumu un ietekmi tādā veidā, kā es joprojām neesmu, piesaistot uzmanību agrīnā dzīves posmā, kad dzīvi vēl ieskauj gaiteņi un skapīši, un to atļauj zvani un atļauju čeki. Viņi saprata, ka viena sastāvdaļa, kas ir būtiska, lai padarītu sevi mūžīgāku, ir mīts, neatkarīgi no tā, kādi vēlākie kritumi vai cietsirdības var rasties pieaugušā vecumā: nekad nesmaidīt fotogrāfijās, ja vien tas nav ikgadējais klases attēls. Pouting un šķietami parasti neapmierināts ar vienreiz lietojamo kameru zibspuldzi bija parasta prakse, taču, atnākot attēlu dienā, viņu smaidi bija sportiski sirsnīgi. Visi vienlaikus saistoši. Es joprojām atceros lielāko daļu viņu vārdu - gan pirmo, gan pēdējo -, kas iegaumē manu atmiņu ar dziedājumu.

Joprojām atceros lielāko daļu no viņu vārdiem - PIRMO UN PĒDĒJO - KURI PALĪDZ MANU ATMIŅU AR DZIESMU.



Tas bija tā, it kā es stāvētu pie kādām figurālām durvīm, galvu atbalstot pret rāmi, un vēroju, kā šīs vecākās meitenes gatavojas iziet ārā: apsveriet, kādus šausmīgus auskarus valkāt, kā sadalīt matus un uztaisīt kosmētiku. Tāpēc, ka, vērojot, kā jebkura sieviete izsmērē spīdīgu pūderi uz pieres kaula līdz vaigu kaulam, vai plīvo-mirkšķina skropstas starp skropstu tušas triepieniem, vai smalki sadala lūpas, kad uzklāj acis-tās ir strauji precīzas, kārtīgas un nekārtīgas kustības. jūtas vistuvāk tam, lai redzētu, kā viņa ar klusu milzīgumu iegūst pasauli ar šo tālo planētu: viņas spoguli.

Lai gan es nekad neuzzināšu, vai mani kādreiz uztvēra kā vecāku meiteni un kurš, atceroties šos gadus, par to, kas bija pievilcīgs par šīm baltajām meitenēm, aizvien mazāk aizrauj. Mazāk sudrabaini un gandrīz neiespējami uzburt. Es biju tik jauns un tik ļoti aizrāvies ar filmu skaistumu un tik neaizsargāts pret žurnāliem. Kā žurnālu meitenēm ar vasaras raibumiem bija izdomāju : skaistums, kas bija kaut kā puicisks, es spriedu un saturēju raksturu. Galu galā, kam bija nepieciešams grims, kad jums bija vasaras raibumi? Es biju sajūsmā par ādu, kas nebija mana, blondus matus, kas nekad nebūtu mani, draudzību starp vecākām meitenēm, kas man būtu jāgaida. Pagāja kāds laiks, lai pārveidotu daudzus no šiem priekšstatiem, jo ​​es toreiz biju un joprojām esmu meitene, kas zied līdz vēlam ziedam-tā, kas gadiem ilgi kā sporta krūšturis valkāja sporta krūšturi un gaidīja autobusu, kas praktizēja manu Līva Tailera kāju , slikti novēlot pat šķipsnu pieklājīgas Liv Tyler cool.

Manas pirmās sesijas laikā, pirms pieciem vai sešiem gadiem, mans terapeits ar vārdiem viegli grozīja deklarāciju, ko es iesniedzu tagad . Atklāšana bija tūlītēja. Toniks. Tāpat kā tad, kad mākoņi šķiras ārā un iekšā, svaigi gaismas stari atjauno dienu - šie seši burti iezīmēja milzīgu nobīdi. Jo kā meitenes mēs stingri turējāmies uz visiem laikiem. Tā bija obligāta: viskritiskākā, maigākā kvota. Tagad tomēr tā ir daudz racionālāka mērvienība, un varbūt mums tā būtu jāmudina daudz agrāk dzīvē, jo tai tiešām nav nepieciešama kaklarotas, rokassprādzes vai jebkura žetona apdrošināšana. Tas ietver nianses un uztveres balzamu. Tam ir maz sakara ar meitenes uzstājību uz platām acīm cerībām uz nākotni vai vieglas atzīmes sajūtu, vai, manā gadījumā, tik daudz varas nodošanu šīm vecajām baltajām meitenēm. Kas tagad tā vietā piedāvā līdzjūtību un žēlastību.